内心最深处的期待~~我想有个家

玻璃杯外的水

我想有个家
     一个人的生活虽然很自由，可是看到朋友们有人可以撒娇时，内心深处那种孤独又有谁能体会？每当夜幕降临，玩家灯火通明时，我又何尝不想拥有属于自己的一丝光亮？
    从小，因为家庭的不幸，我的童年和少年几乎都是争吵和打骂声中躲过的。虽然现在父母都在身边，我却从未感受到家庭的温暖。转眼间，已匆匆走过二十余载，如今的我常被父亲醉酒后用不堪的言语数落的对自己几乎失去了信心。刚刚过二十岁，就被父亲整日逼迫着嫁人。对于父亲来说我我就像是一支只跌不涨的股票。母亲对我虽不逼迫，但是言行中也深深让我体会到我在这个家的多余。他们对弟弟的疼爱有加，更让我从小就有了严重的叛逆思想。重男轻女的传统观念在这个家里早已根深蒂固，已经记不清从小到大挨过多少次莫名其妙的打。我有时挺恨他们的，恨他们为什么把我带到这个世界上却又不好好的爱我。很他们为什么总是这样刻薄的对我？恨他们为什么在我的童年里只留下了被遗弃和被殴打的印象。但我无论怎么恨，我也永远摆脱不了一个事实，那就是他们是生我养我的父母，我身体里留着和他们一样的血。尽管他们把我当成了一个会有回报的股票，我还是必须要为他们养老送终。这些都是作为一个“人”该做的事情。
    也就是这种生活环境，是缺乏家庭温暖，缺乏疼爱的我，过早的谈起了恋爱。两年前，我动了这一生的第一次真感情，把他当成了我全部的依靠和精神寄托，我付出了我所有的爱，用尽了我所有的感情。我本以为我的努力会有结果我以为我们会在一起一辈子，我以为我可以早一些离开这个家，去开创属于自己的一片小天地。然而我错了，就在我乐此不疲的为未来努力的时候，让第一次懂爱的我也第一次尝到了背叛的滋味。他背着我爱上了别人。当时我恨透了那个女孩，将她骗出后，我把所有的恨都发泄在了她的身上。然后吞服了一百五十片安眠药，割破了手腕，打算了断此生。或许是我命不该绝，一个小时候，被弟弟发现，送去医院抢救，才算勉强捡回了一条命。从医院醒来以后，我以为我会将他放弃，可是就是这个差点付出生命去爱的人，竟然又在我伤痕累累的心上撒了一把盐。18岁生日那天，不争气的我又给他打了电话，想要见他一面，平时冷眼相对的他，接电话后竟变得异常温柔，当时我被爱冲昏了头脑，来不及想这么多，就匆匆来到了我们约好的地点，我万万没想到，等我的不是他，而是那个女孩儿，他为了帮他女朋友报仇，利用了我对他的信任，将我骗出。六个女孩，数分钟的围殴，在我18岁生日当天给了我这么一份大礼。她们走后，我满脸是血，被朋友送到医院，头部缝了三针。女伙伴们吓的花容失色，看着我哭，问我疼吗？我说不疼，再疼也疼不过心里的疼。从始至终父母未来看我一眼，打电话问候一声都没有。脸上未流一滴泪，心里却早已泪流成河.
    用了一年的时间来为心疗伤，以为自己不会再去爱，以为心早在那次后便死了。但造化弄人，天已不可违。感情的事自己根本无法控制。
     一年半以后，和朋友们去k歌。认识了第二个他。缘分是种奇妙的东西，缘的绳索将我们牵在了一起.因为他与其他追求者的与众不同，再加上有点不一般的谈吐，让我的心为之一动。而他，也因为我的娇小可爱，活泼开朗开始追求我。因为互相欣赏，没过几天我们便确定了恋爱关系。上一次的失败让我这次对待感情更加谨慎，我小心的维护着我们之间的关系，但渐渐的我发现在这次恋爱中我好像很累，一切好像都是我在努力，都是我在对他好，而他在追到我过后，就不再想以前那样殷勤了，他开始理所当然的享受着我对他的好。因为怕再次失去，所以就没计较太多。可是就在我想尽办法改善我们之间关系的时候，一个女孩的突然回来，让我们这份仅仅维持了一个月的感情夭折了。为什么我总是摆脱不了被背叛的命运？也可能背叛已经成为了他的习惯。原来，早在和我交往之前，他已经和那个女孩子在交往，因为那女孩常年在外地，又不肯回家发展的原因，所以在认识我过后，打算和那女孩分手，可就在他琢磨不定的时候，那女孩的突然回来，让他选择离开了我，他说他必须在我俩之间选择一个，因为和那女孩交往的时间比较长，有了感情，所以选择了离开我。但事实却是他在那女孩回来的两天后，因为怕应付不了我们两个，所以先选择离开我，然后等那女孩回外地以后，再回来哄我，在他眼里早已吃定了我，认为我不会离开他。但他怎么也想不到，在他喝醉睡着后，那女孩会偷偷接了我的电话。当所有谎言被揭穿，他选择了逃避，然后用：在两个之间必须选择一个的借口搪塞了我。如果不是女女孩接了电话，我想我将有一次被深深伤害。这份我从一开始就告诉他：我再也输不起的感情，他还是让我输了。但这一次，我没又再像上一次那样选择了断生命，而是了断了心中那仅存的对爱的希望，彻底将心封存了起来。
        两份爱情，两份对家的渴望，两次刻骨铭心的背叛，两个伤我最深的人，让我彻底对爱失去了信心，让我彻底输了掉了全部的感情，这一切的一切，我该向谁讨还？是该向那两个背叛我的男人，还是向整日逼我嫁人的父母？还是这一切只能怪我太不幸？我只是想好好爱一个人，想在孤独的时候有个伴，在难过的时候有个可以依靠的肩膀，，想在心累的时候有个可以休息的地方，不用再看父母脸色过日子，有一个只属于自己的家。我的要求奢侈吗？我到底做错了什么？为什么老天要这样惩罚我？我只不过是想有一个属于自己的家，家里有一个深爱我的他。





                                                                                               本人原创，禁止复制

小惠

可怜的女孩
希望你的路别在坎坷
你以后的生活一定要幸福
让自己靠自己别把一切给予他人身上

玻璃杯外的水

回复 2# 小惠


    谢谢你   我会的

玻璃杯外的水

回复 3# 玻璃杯外的水

面对

路过看过帮顶

玻璃杯外的水

回复 5# 面对


   

面对

蚂蚁般的工作，蝴蝶般的生活。

玻璃杯外的水

回复 7# 面对


    太深奥  理解不透

多情的狼

从你色彩斑斓的文字中可以看出你是一个重感情的好女孩子
关键是你生命中的那个他还没有出现到你身边
缘-可遇不可求

大碗茶

哎   心比天高 命比纸薄