窒息

婴儿

窒息   
痛苦到窒息   


不去伤害别人。

不去指责别人。


怪我弱……

婴儿

压抑的思想怎么释放？
扭曲的逻辑，

怎么让它走到大道上？


怎堪面对？
如何面对？

对啊，我就是越变越傻
          我就是越变越丑
          我就是越变越蠢越挫。

对啊，这就是事实吗。

我不知道坚强是什么
我也不知道勇敢是什么

我更加不知道战胜自己后可以获得的那种活力和新生。
我有很可怕很可怕的

习惯性逃避。
史级逃避。

每一个逃避的思想都把我拽着朝曾经不堪屈辱的境地拉去。
让我一遍遍在痛苦里轮回。
觉得自己有这个问题很丢人，
出门总是伪装自己还是以前那个威风八面的自己。

其实我的自信早已被逃避蚕食的不剩丝毫了。

自卑的乌云压过来。
沉得我透不过来气。

我怨别人，我恨别人
因为我没有能力去应付这沉重的打击。

每一次想战胜错误的思想，
我都会想吐，

就像曾经焦虑的时候，

扶着马桶大吐特吐一样
那段我疯狂排斥和想遗忘的痛苦经历。

我逃避。
我疯狂逃避

我麻痹。
我疯狂麻痹自己。
用一切手段。

我不可爱了。
我不漂亮了。
我也不是公主了。

我走在大街上

都恨不得对面来一辆车撞死我得了。

没有人帮我。

我伸出手，也拽不到一双温暖的手。

他们只会说
你怎么还不去上班啊。

太闲了。工作就好。
我除了沉默，再无别的反应。


逃避把我拉扯的生疼。

逃避未知的
逃避已知的。

抗拒大到我肚子痛胃痛，浑身颤栗。


唯一支撑我还在苟延残喘的，

是我不想放弃我曾经经过奋斗得来的那些宝贵的思想结晶。

太可惜！太可惜！

婴儿

感觉说出来，好像舒服一点了。

我一个人藏着这个秘密藏了1年多。

曾经沉静面对千军万马
如今一只狗朝我乱叫都让我心烦意乱。
曾经树敌八千威风八面


如今大概我被丢进垃圾堆，
也无人问津。

我不会处理情绪和念头。
我只会压抑它们，我不允许它们任何让我不开心的想法和念头。
曾经魔鬼骑行的时候

我每天没日没夜的痛，烦，
我把所有的情绪都吃了个遍和啃了个透。

我恨，我讨厌，我反感那样没日没夜的痛。翻来覆去的烦。

讨厌透了。

村姑

不想那么多，过去了就好了

婴儿

所以在那个千刀万剐风雨交加电闪雷鸣的晚上
我的思想开了小差，

我觉得是我的坚强和勇敢害我这么苦。

其实只是焦虑是好到了一个地步，但是还是要坚持辛苦努力下去，才能奋斗回曾经自己最初的模样。

我不明白为什么，

我那么辛苦，那么努力，

还是要继续面对让我不堪面对的一切？

还是要在众人面前委屈自己？
还是不能耀武扬威大摇大摆的做我自己！
我不比他们差！
还是要继续承认自己的现状不如那些没有得过焦虑摧残的人？

我承受不住了，
我疯了，

我把一切的过错都归罪于是勇敢和坚强的错。

我真的很勇敢啊。

魔鬼骑行的时候。
我也真的坚强到可怕的地步。

归罪于坚强和勇敢

我开启了我的悲剧人生。

这个思想疯狂发芽发展，

一发不可收拾。

持续将近2年。

2年。

我过了将近2年轻松至极的生活。

也痛苦不堪的煎熬生活。

婴儿

思维极度紊乱。
每天都在走原路。

每天都在往回走！

一不注意就要逃避。

一不注意就要逃避！
根本不管可不可怕，
就是一股脑的逃避。

逃避是一条没有尽头的路。
我没有办法把自己的才华和能力展现在别人面前。

我也不想像以前一样愚蠢的到处叫嚣和证明，我就是很厉害。我比你强了八百倍。我的聪明智慧你活一辈子都活不来。

可我又迈不开去战胜逃避的脚步。

所以，我活活憋死！

婴儿

我问师父
假如我好了以后

师父你还会和我谈恋爱吗。
师父你还记得你曾经说过的话吗。
你答应我的，假如我变得非常漂亮以后，

你会和我谈恋爱。你忘了吗。
师父沉默。

没有回答。

婴儿

我告诉我爸，
以后我养你和我妈！

我给你们俩买大别墅住。
家里再请个保姆！

婴儿

可我现在不敢说了。

婴儿

我姐想让我找对象……我一脸傲娇的两腿一叉:

没工作找什么对象！

但是其实
找个好人就嫁了吧的思想，

真的有出现过在我的脑海里！