我不是一个细心的女人，大部分时间我都很粗心，总是会弄坏东西，不是摔了就是碰了，包括我自己我也经常伤痕累累。我的手上有刀伤，有划痕，我都清晰的记得怎么弄伤的，因为每一次都会流很多血，但是我很少哭过。因为伤的次数多了，就习惯了，在记忆当中第一次划伤是小时候抱着玻璃瓶子跑，结果摔倒了，瓶子碎了手上割伤了很多口子，血流了一路，我哭着回家的，从那以后在弄伤自己就没有哭过了。

  我的腿上也有伤疤，左右的膝盖上都有，脚上也有，手臂上也有，手臂上是熨衣服烫伤的，一共烫伤两次，第一次烫伤的时候过了夏就好了，第二次熨衣服又烫伤结果过了好几个夏到现在都没有好。经常摔伤，很少告诉家人，怕家人吵，脸上也有伤，下巴也有，总是照顾不好自己，也照顾好我身边关心我的人。有时候会很讨厌自己，觉得自己太粗心，不懂爱我的人，关心我的人感受，不懂得如何照顾他们，让他们开心，

  小时候我是个不太爱说话的孩子，心里总是有很奇怪的想法，小时候最讨厌的就是老师了，因为小学的时候学习一点都不好，数学是我最头疼的事情了。现在想想小时候真觉得自己好好笑，那时候最幸福的事情就是找个没有人的地方看看书，看看电视。一个人呆着，现在的我也是很喜欢独处，喜欢一个人逛街，喜欢一个人安静的走路，一个人运动，也不知道什么时候变的不安，变得敏感，不敢去依靠谁，只知道只有靠自己，是的只有靠自己，所以觉得谁都不是最可以信赖依靠的人，可是一个人真的很孤独。但是如果你依靠的信赖的人离去你会更痛苦也会更孤独。现在的我才真正的懂得，家人、朋友、认识的人，他们只是你本人主力的一个临时借助体，真正的主力还是你自己，你不可以长期依靠他们，因为那样容易迷失自己，丧失自己。但是有时候有他们让你可以少走弯路，他们只是你偶然无路可走时的一个捷径，但是不是每次都有，每次都能帮到你；你终究还是要靠你自己，决定你自己，有时候会很难，难到痛哭流涕。

     这两次我弄坏了我两件非常喜爱的东西，喜爱不在于它的价值，而在于它的意义，我难过的哭泣，因为这次比手上任何地方的伤口还要觉得疼，我在心里讨厌着自己，责备着自己，恨着自己，我想让它们伴着我一生的，可是我总是粗心的把它们弄伤弄坏，我粗心的伤害自己，也因为粗心不懂得体恤身边的人而伤害过关心爱我的人。

       我有很多缺点，有时候面对我这些缺点，很茫然，有时候非常介意，总是怕别人提起，习惯去逃避，习惯做鸵鸟。现在也很茫然，很久的一段日子都在麻木的去生活。现在在找方法一点一点的改变，我要学会适应。

      我不懂得，到现在都不懂得，什么才是真正的生活，怎样才是有意义的生活，我无法做到无动于衷，不去介意别人的看法，想法。只有自己知道自己心有多落魄。

  努力的调整改变吧。生活到底是如此还是不是？

不知道。