此是经年,又一次的错过和过错的忧伤,只是这次是生死别离的悲怆,上天的好生之德偏偏在那一瞬间消失了,我茫然四顾,却再也看不到你的容颜。
——田田
那天下午芳子打电话给你时候,我正在上班,总经理和副总经理正在我办公室品茶聊天,像这样的情景一个月也就有那么一两次,他们的谈笑声,随着我的手机响起而嘎然而止。当我呆掉的那一刻,我忘了接手机是可以走到办公室外的。
“田田,我今天往家里打电话了,听我妈说,你家里……,你回家吗?”芳子在电话那端怯生生的问我。
“哦,我知道了……”带着哭腔的回答,忘了怎么收了线
。止不住的悲伤,化作眼泪,啪哒啪哒奔出眼框。那一刻开始,我麻木了,忘了我是如何离开公司向车站走去的。八月的太阳,一个人坐在离开
深圳车上,没有了思考,目光呆滞的看着窗外的风景,苍凉感让我如冰人般没了温度。
错过了,那是一辈子的痛。
你说陪我去看满园丰收,而我只感到了季节的荒芜。轻轻触摸我给你的诺言,为什么恰好那一根心弦被你拨断,秋水已经很深也很凉.那是少了你温情的微笑。
故乡的天空变成了灰色,是那场大雨把八月的天气凉了个透,冷,真的很冷。我没在熙熙攘攘的站台避雨,冲进磅砣大雨里奔跑,泪水和雨水浑在一起,滴落在这片同样养我十几载的土地上,心里唯一个念头:回家!
悲凉的音乐,哭声此起彼伏,从宾仪馆外,天空飘着蒙蒙细雨,白杨树的叶子微黄,双手捧着的是你的照片,那么慈祥,只是您已在通往另一个世界的路上。八月二
十日,天使在那一天带您进了天堂,那里没有悲伤,没有疼痛的围绕,您用永恒的灵魂注视着我们的凄凉,我不是怨恨也不是委屈,我只是很想哭泣。
再一次跪拜您的灵堂,含泪呼唤你,在没有回音的天堂,您听不见的是最后一次我的长成。爱您,无力回天的心伤,只是所有的话语都被无情的剥夺,纵使心中泪落成河,与人面前,我还要假装的那么坚强,其实,我该落泪,为我自己。
时间的齿轮还在辗转,再也看不到我年少的轻狂,饭菜的味道加重了苦涩的调味料,我再也不能向从前那样吃得自得其乐,梦中常伴着泪水醒来,这都是无法倾诉的内伤。
坚强,我一直的便装。
我在键盘轻轻敲打,却落满冰冷。原来我的十指已经蓄满了冬天。
我不是怨恨也不是委屈,我只是很想哭泣。我该落泪,为我自己。
后记:置身深圳,只是我忘了自己原本是快乐的,很多次我都在很努力很努力的找回自己。一直都不敢回忆和记录,不能记录,心疼,无法呼吸的郁抑。脑袋像一部坏了的机器,暂时还找不到维修的方法,到现在还没有恢复过来,如昨天,本是英语课,我却带着语文书跑到学校;今天没课,却又没了记性,还是去了,明天是写作课,希望不会再弄错!
吃饭,工作,上课,睡觉,我依然每天像个没事人一样沿着时间的齿轮转动。一些改变也只有自己能感受的到。常常午夜梦回的惊醒和一次次的失眠,饭量越来越小,思绪麻痹了的神经,越吃越难以下咽。
我不是怨恨也不是委屈,我只是很想哭泣。
其实,我该落泪,为我自己。